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倾诉|不想领证,不想被逼着成为“正常人”

2018-09-17 那角落 >>每日新报


主持

阿德(国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师)

倾诉

海棠 29岁 职员



我们俩在一块儿五年了。那时候我还在北漂,感觉自己就像一片随时会被吹走的树叶。他收留了我,给了我一个窝。我给他烧菜、洗衣服,像一个女主人那样,料理好这个只有20平米的出租房。交往一年后的那个春节,他带我回了东北老家,逢人便说,我是他的未婚妻。


阿德:听起来挺甜蜜的。

这段记忆有点褪色了。要不是准备和您倾诉,我很少会把它们从角落里翻出来。如果说感情都有一段激情期,那个冬天一定是巅峰。从东北回来之后,结婚这件事,就再也没有被我们俩提及。

我们俩好像有一种默契。情到浓时恨不得化在彼此怀里,生气起来也是三天都不愿意搭理对方。柴米油盐,磕磕绊绊,没有什么大风大浪,波澜不惊地就混成了别人眼里的老夫老妻。记得我们俩刚在一起时,身边的好朋友似乎都不看好,有人说我太软弱,也有人说他不体贴,还有人觉得我们俩是搭伙过日子。


阿德:感情是多么私密的事。外界怎么会做到信息对称?关键是你们俩人自己舒服。

我对朋友的看法不可置否。日子照过,身边几位朋友的感情却遭遇了各种挫折——尤其是金童玉女的那对璧人双双出轨,最后打到了法院。我们安慰完女方,又赶过去陪男方喝酒。眼看当事人即将不省人事,他突然问我们:你们俩结婚这么长时间,究竟有什么门道?

这话一下子把我说懵。我吞吞吐吐地没说出来一句完整话。他最后憋出来一句话:也许是信任对方吧。回家路上,我们俩坐在出租车上,他的手臂环绕着我,我这才捋清楚思路——我们俩的信任对方,不是以为彼此足够优秀,而是觉得能找到彼此这样的就该知足了。想到这里,我笑了起来。他的目光也移了过来,看见我傻笑,结结实实亲了我一口。

我继续笑着说:我都忘了,咱俩从来没有领过证。


阿德:你觉得结婚是一种形式主义?

不能简单这么说。第一年他带我回老家,说我是他未婚妻,我动了这个心思——尤其是在他爸妈面前,我差点就改口了。可是我心里有些惴惴不安——这个男人是对我不错,可是能对我一直好下去吗?重要的是,交往一年就要结婚,我做好准备了吗?

第一个疑问我很快就忘了。我是一个记性不太好的人,尤其是对于人,总是怀着天然的善意。我总觉得,在我最穷困潦倒的时候,是他接济了我,而且各方面都挺搭的,为什么还要闹脾气?至于第二个疑惑,成了一个隐形者,总是在某些时刻突然跳到我眼前。


阿德:当女友你能够胜任,当做妻子反而给你很大压力。也许是社会对于这个角色的定位,有些沉重了。

我也宽解过自己,其实婚前婚后,我干的活没什么区别啊。正因为想到这,我又觉得,及时领了证又怎样呢?

想着想着,结婚的心气似乎也就没了。或者说,还会有一点点小骄傲——别的女孩到了我这个年纪,都恨嫁到不行,我就差临门一脚了,却不想当真。闺蜜跟我说,你怎么这么傻?我若有所思的跟她说,我真的傻吗?

他跟我的态度差不多。没有说为了跟我领证,非要证明点什么,或者说没有跟我提结婚,就不想在感情中做任何努力。他这人脾气挺怪的,对外是点火就着,连他同事都跟我说,嫂子给大哥准备点保肝药。可一进家门,就好像变乖了——五年了,他没有对我横眉冷对过,最过分的一次,自己在客厅里睡了三四天,每天我起床,发现餐桌上依旧是他买的早点。


阿德:没有那张纸,这段感情也给你了稳稳地安全感。

我不这么极端的想问题。我们俩应该都不是不婚主义者,只是陷入眼前的状态,总觉得没有意义去扯证。这是不是很难让人理解?双方老人总觉得我们俩不争气,绕着责任走。我妈的意思是,都这个岁数了再不结婚,以后怎么生孩子上户口。他爸更痛快,每次过来看我们,都恨不得动手教训他一顿,非说跟我这样是耍流氓,欺负我。

我曾经动摇过——这样下去也许真的不是事。我眼看就要三十岁了,是不是该考虑生孩子了?想到这里,我感觉到了紧张——妻子都不知道怎么去做,更别提当妈妈了。

那晚我们俩喝了一点红酒,我就问他,你理想的生活是什么样的。他懒懒的回答说,想带着你一直流浪。我觉得这画面特别美。


阿德说

阿德,国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师


稳稳的幸福


前两天看到一组数据:去年全国结婚登记对数下降7%,这已经是连续第4年下降了。一些地区的平均初婚年龄也在往后推,江苏省更是推到了34岁。如果说“不爱结婚”原来只是茶余饭后的戏谑和打趣,如今有了数据支撑,似乎更令人感叹。

为什么面对婚姻,年轻人有点望而却步?也许在于两代人对于圆满人生,开始有了不一样的解读。父母们期待孩子三十岁前就能领证,两三年后生下孩子,三十五岁前还能搏一搏二胎。儿女双全,家庭和乐,这是他们的价值观;对于年轻人来说,在作出选择之前,我得想清楚自己是什么样的人,想要什么,才可能知道自己该怎样生活。他们相信如果只是盲目地投身“关系”,哪怕每一种选择都符合世俗的完美标准,最终也不会有好结果。

说到底,婚姻关系本身能提供的,终究只是一种形式层面的稳定庇护。但真正“稳稳的幸福”,不是靠婚姻制度倒逼出来的。相信爱情才能认真生活,这也许是属于更深层次的精神追求。

新报记者 刘德胜 摄影杨扬

新媒体编辑 姜晓凤 徐丹

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