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你不必非得当一个好妈妈

2018-05-17 那角落 >>儿童心理学

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来源:不懂点心理 (ID:bddpsy)


很多朋友会说,我很想做一个好妈妈。但是为什么,我就是控制不住自己的脾气?为什么总是莫名奇妙地伤害了我的孩子?


那是因为,我们没有认识自己。


想做一个好妈妈,想当一个好父亲。一个很重要前提就是,你有没有去认识你和你自己父母的关系,你和你的养育者的关系。


当你看了一大堆育儿书籍,掌握一大堆办法,但是你没有认识你自己的时候,你会发现,那些办法要么只是短时间起作用,要么就是你根本用不了那些办法。


这时不妨问问自己,你是怎么长大的?如果你是孩子,这个时候,你又希望你的父母是如何对待你的?


当你这样思考的时候,你可能会有不同的感受,你才有可能真正的理解到你的孩子。


1


有很多的新妈妈,会苛责自己,总觉得自己做得不够好。


比如,担心奶水不够,担心给不了孩子最好的照顾,担心自己的不小心影响了孩子的心理成长,各种的担心和焦虑,她们对自己出现一点失误都懊悔不已。


她们在要求自己做完美妈妈。


之所以如此,原因常是这些妈妈们,在自己还是孩子的时候得到的母爱不够,于是想象有一个完美的妈妈来照顾自己。


当自己做妈妈后,又会自动的用这个完美妈妈的形象来要求自己。


但是,这样反而却造成了自己的紧张和无助。


婴儿期孩子和母亲之间的交流是潜意识层面的,孩子能够从自身的层面读懂妈妈的焦虑,并直接用身体表达出来。


孩子反馈出来的,都是在妈妈这种状态下的焦虑不安:哭闹、不睡觉、不安宁、躁动。


妈妈如果能够从容、放松、安稳自我,给孩子营造出安宁的氛围,孩子自然就清爽、安静、怡然自得。


完美,就像一种限定,既限定了妈妈的角色,也限定了孩子的感受。


2


为什么要把自己限定在完美的角色里面?


先说一位来访者的故事。


这位来访者咨询的是婚姻问题,她不知道为什么丈夫要和她离婚。


她孝敬公婆,照顾孩子,工作也不错,是众人眼中的好妻子、好媳妇、好妈妈,但是为什么她的丈夫却执意要和她离婚。


她说,连公婆都站到她这边,数落这个儿子是不是脑子进水了。


咨询中,她说得最多的一句话就是:我到底做错了什么!?


她的确没有做错什么,她是个完美妻子。但是,正是因为太完美了,以至于丈夫看到的,都是自己的不堪。


她常常会这样说:我已经仁至义尽,我做到问心无愧。


这些话的潜台词是什么意思?


她其实是在表达,在这个家里,出了任何问题都不是我的事,都不是我的问题,都是丈夫的错。


这就是完美妻子的真正的含义:我做得这么完美,在这个夫妻关系里,我没有任何责任。


那假如你做完美妈妈,那意味着什么呢?


完美妈妈是很可怕的,那意思就是:我做妈妈都已经做到了最好,所以,这个孩子出任何问题都和我无关,都是这个孩子自己的问题。


完美,就像是一个面具。


当你在做完美妻子、完美妈妈的时候,完美,是一个巨大的防御,它在防御着你的真实。


3


有位妈妈说,曾经有一段时间,晚上要喂孩子吃奶,也导致自己的睡眠不好。


某天夜里,孩子一直吃奶不停让她睡不好,她一下控制不住情绪就吼了孩子:"吃什么吃!这么大了还要吃奶!"


吼完孩子之后她又很愧疚,因为最初也是自己决定,要喂到孩子到自然离乳的,现在却又因为孩子吃奶反过来责备他。


有了这份觉察之后,她又对孩子说:"妈妈现在很困,不想给你吃了!"


虽然同样是拒绝孩子,但本质上却有了很大的不同。


"妈妈现在很困,不想给你吃了!"


这是真实的妈妈在拒绝孩子。孩子被拒绝的确会难过,但这种难过是真实的,是可以面对的,也会过去的。"


“吃什么吃!这么大了还要吃奶!"


这是带着面具的妈妈在怪罪孩子。


妈妈为了防御内心脆弱的自我,对孩子有了一份评价。孩子在带着面具的妈妈身上,也就形成了一种假自我。


孩子会觉得,如果我不用吃奶就好了,如果我不麻烦妈妈就好了,如果我能做得更好就好了。


孩子不但被拒绝,还会产生自我怀疑,还会觉得羞耻。


孩子的假自我,也就随之而形成了,孩子也学会了要围着妈妈转,围着他人的感受走,我们都丢失了真实的自己。


4


现在有很多的育儿理念,给很多父母造成压力,做不到怎么办?


我的一位朋友说,她以前在陪孩子的时候,如果情绪不好,她会尽力掩饰。


但是,她发现孩子仍然会捕捉到父母的情绪。每当那个时候,自己总能在孩子的眼睛看到不安和胆怯,孩子说话也会变得小心翼翼。


后来,她会直接告诉孩子,妈妈现在心情现在怎么样,是因为什么事情影响了,所以才有了难过、紧张、焦急…等各种各样的情绪。


当她这么做了之后,她发现孩子会坦然接受妈妈不好的状态,最重要的是她眼里的不安没有了,孩子也不用小心翼翼了。


孩子不需要完美的父母,只需要真实的父母。


如果对孩子确实感觉很烦躁,可以诚实地讲出来:妈妈现在有情绪,不想答应你的要求,这是妈妈自己的情绪问题,不是你的错。


当你和孩子沟通的时候,真实地告诉孩子你当时的感受,是因为什么事导致了妈妈的情绪,而不是去指责孩子。


这样孩子潜意识的感受和意识就不会被分裂,也不会被伤害。


当我们可以为自己的情绪负责的时候,孩子以后也就不容易被他人的情绪困扰。


5


当我们愿意承认自己会有问题,愿意承认在和孩子的关系可能有缺点,并且愿意去改变,而且知道,就算是自己改不掉也没关系。


只要你知道自己的问题在那,并且你愿意去看到和承认错误,这已经是足够好的妈妈了。


你不需要做到完美。


如果你看到自己的问题,但是你好像不管怎么努力就是解决不掉它,那怎么办?那就承认它在那里,就已经很好了。


完美妈妈是个面具,而真实的妈妈是有温度的。


尽管还存在着问题,但是她和孩子建立了一个真正的关系,这个妈妈真的是带着自己的心,带着自己的感觉在和孩子在一起的。


养育孩子,如果只看对错的层面,父母就永远也无法了解自己的孩子。


面对自己,如果只到好坏的层面,自己就永远也无法找到真实的自我。


父母无需完美,但需要不断看到真相,对自己诚实,对孩子真实。


比完美更好的,是真实,是父母真实的面对自我,也是孩子真实的样子被看见。


你不必非得当一个好妈妈,60分已经足够,这就是足够好的妈妈。


-END-

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* 作者简介:吴在天,心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。文章来源微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy),欢迎关注。



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