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霍思燕,就是一本行走的育儿教科书啊!

2019-03-14 那角落 >>宝宝玩英语


作者:OK妈

来源:妈咪OK

前两周看了篇网上传得挺疯的文章“霍思燕你到底在哪找的男人”,大致意思是说霍思燕有多么幸运,居然能找到杜江这样的老公,既做得了“家庭煮夫”,又带着儿子嗯哼一起把霍思燕宠成18岁的少女。



但倘若你看过霍思燕和儿子嗯哼之间的相处,就会发现所谓的幸运并不是凭空而来的。


她情商很高,在家庭关系和亲子教育上还真算的上是个高手。


除了无时不刻不吝惜对娃的爱,对娃出现的各种棘手问题,她也都处理得游刃有余。她应对嗯哼的各种做法,都算得上是本育儿活教材了。


有可能你会说综艺节目嘛,总倾向把明星包装得倾向完美一些。


嗯,或许是的,但今天我想和大家分享的并是想说霍思燕有多好,而是她和娃相处时遇到的问题,很多也是我们生活中会遇到的,霍思燕的不少做法是可以给我们一些思考和借鉴的。

解决育儿难题得心应手

1、 嗯哼贪吃可乐

有一天下午,霍思燕拿出钱币准备教嗯哼认钱,聊到“五块钱可以买一听大的雪碧”时,嗯哼呲溜一下跑到厨房,指着桌上的可乐问妈妈:“这是什么?”满眼都是——好想喝!



霍思燕看出嗯哼的渴望,一边拧可乐,一边说:“那喝一点点,喝一口”,指着瓶子跟儿子说:“喝到这儿。”



嗯哼一喝上,欲罢不能,不肯放手。霍思燕见嗯哼咕咚咕咚大口喝了很多,就拿过可乐说:“好了,别喝了,可乐是大人喝的,尝尝就行。”


没想到,嗯哼转了一圈,趁妈妈没注意,想偷喝几口。不过可乐打开的那一刹那,“呲”的一声,被妈妈发现了。


和所有妈妈希望娃儿少吃甜食一样,霍思燕赶忙拿走嗯哼手上的可乐,一边喝一边朝厨房走去。



但这个行为让嗯哼生气了。他对妈妈说:“那你把那瓶都喝完吧,我不喝了。”


这时,霍思燕的高情商马上出场了。她一脸委屈样地问儿子:“你生气啦?你冲我发脾气啦?”


她的第一反应是安慰孩子,跟儿子和解!!!



见儿子不领情,她决定让嗯哼冷静冷静。没想到,嗯哼又一次跑向了心心心念念的可乐。


可乐呲的一声,洒了一地。霍思燕不但没懊恼,反而借机告诉儿子:“这是小孩子喝可乐会受到惩罚。”


此时,嗯哼看着地板也脏了,自己白裤子也弄上了可乐,心里是有点心慌张的。



这时,妈妈的态度很关键,要么大家一起情绪宣泄,要么静下来握手言和。显然,霍思燕选择了后者。


她没有表露出生气,而是一边帮嗯哼洗手,一边亲昵地说:“你真的太淘气了,你怎么这么淘啊现在?



妈呀,这态度我真的服气了。


当嗯哼想喝可乐的时候,霍思燕其实也有没有很好的办法让他不喝。但是她做得好的地方是:


1)她懂得变通,她能想到利用可乐“呲”出来这件小事,以嗯哼可以接受的方式,告诉他,可乐小孩不能喝;


2)会控制情绪,并没有让嗯哼的不听话激怒到她,反而在嗯哼犯错了的时候迅速找到机会去走进嗯哼,打破彼此的心理拉锯。

2、嗯哼不爱运动

嗯哼大王的日常,主要是追猫追狗,坐地上玩玩具,霍思燕觉得儿子运动量不够,挖空心思想了很多法子。


比如,她花时间,动脑筋,趴在地上,自己做了一个大型的简易扭扭乐,真有点幼儿园老师的既视感!



可是,动画片太好看了,嗯哼大王已经全身心投入其中了。。。


她用了第一招——游戏诱惑。自己趴地上,口中念念有词“左脚在九,右脚在四”,看看嗯哼会不会有兴趣加入。



还真有一丢丢成效,嗯哼大王被吸引过来。只是他过来“视察”一圈后,继续回了沙发。


霍思燕没气馁,继续尝试,“花半天,写半天就为了逗你一笑。”


苦肉计试一试,说不定有成效?



这次效果不错哦!嗯哼虽然左右手分不清,但是看在妈妈那么辛苦的份上,愿意一试。



试过一次后,嗯哼大王又再次走进动画世界。


别着急,霍思燕耐心杠杠滴,还有一招——树立榜样。她拿出杜江爸爸的运动视频给儿子看,还不忘说:“妈妈打心眼里佩服他(爸爸)。”


儿子一听,爸爸这么厉害,我不能输啊。立马从沙发上弹起,走到客厅一旁,搬起又重又高的凳子,练起了臂力。

3、嗯哼有情绪

有一期,霍思燕的好闺蜜带娃Leo来玩,一开门,见到嗯哼Mini款小人,可把霍思燕萌化了。


脱口而出:

“哎呀,我的嗯哼呀!”


“见着你我就想到嗯哼小时候。”


“同款发质”


“巨像”……


霍思燕


根本挪不开眼!


嗯哼大王怒刷了一波存在感无果,小家伙是真伤心了。



不过细心的霍思燕马上发现了嗯哼的不开心,主动找儿子谈心:“是不是因为妈妈忽略了你?”鼓励嗯哼说出自己内心的想法。



还耐心地跟儿子解释,其实妈妈是因为看到Leo想起了你小时候,妈妈特别怀念小时候的你,所以见到跟你长很像的Leo那么喜欢。



她像朋友一样,平等地跟孩子对话,讲述自己的想法。


是觉得妈妈爱别人不爱你了吗?


嗯。


他长得像你,妈妈喜欢他,都是因为特别爱你。


等嗯哼从情绪中走出来了,霍思燕不忘引导儿子,正确的待客之道,不错过每一个教育的好时机。


他是咱们家来的客人,客人要放在第一位的,都要热情的招待,这是一种礼貌。


沟通完,嗯哼解开了心里的疙瘩,对妈妈的爱,有增无减——好了,妈妈,我懂了,我爱你。”



育儿路上,谁都会遇到棘手的问题。霍思燕不是每次都能顺顺利利搞定儿子,但是,她韧劲十足,耐心100%。

平日里无时不刻

表达爱、给足肯定

如果说解决育儿的突发问题是一种能力,那么平时无时不刻表达爱、给足娃肯定则是一种更为高级别的教育方式。这种潜移默化对娃的影响是巨大的,孩子可以从中深深地感受到被爱,安全感很足。

1、传达“爱”渗透在日常的点滴生活中

有一天吃早饭的时候,霍思燕跟嗯哼分享小玉(他们家地位超越杜江的小猫咪)怀孕的好消息。



说起要拍B超,嗯哼很担心小玉,一个劲儿地在问“是要做手术吗?”“要把肚子扒开吗?”


霍思燕耐心地说着检查原理,到末了,还不忘告诉儿子:“妈妈怀孕的时候,最期待拍B超了,因为可以见到你。”(话外音:你没出生,妈妈就已经盼着你,爱着你了。)


因为平日里,霍思燕给嗯哼灌注了很多爱,所以嗯哼也变成了很会表达爱意的人。


出门前,听说要去宠物医院,心里惦记着高叔叔,要给他带喜糖。



在家玩游戏——“东南西北”(大家小时候都玩过的),霍思燕抽中的游戏内容是“向对方说五句话”,她是这么对儿子说的:


我永远爱你。


我喜欢你永远需要我。


我就想一直这样看着你,看你慢慢长大。



没说来得及说完五句话,儿子被妈妈的话,甜到害羞。


霍思燕就是这样,每时每刻在给儿子传递爱,从小就在孩子心里,种下了一颗爱的种子。


或许,我们不像霍思燕那样,那么擅长表达爱。但是也可以试着每天醒来或是睡前,跟孩子说一句:“妈妈爱你。”

2、爱他,就是认真参与他有兴趣的事

嗯哼第一次玩口琴,喜欢极了,拿着左吹吹,右吹吹,后吹吹,前吹吹,毫无章法,甚是吵闹。霍思燕却是一副很享受的样子。


为了和儿子更好地互动,她也顺手掏出另一只口琴,陪儿子一起玩起来。



嗯哼见到妈妈也加入了,就跟有兴趣的,非常认真地自编了一曲。吹完的那一刻,霍思燕用非常崇拜的眼神看着儿子,一个劲儿、没有半点敷衍,由衷地夸起儿子


她懂得欣赏孩子,看到嗯哼对一件事有兴趣,努力在做,她会像朋友一样鼓励和赞美,帮助孩子建立兴趣。

2、欣赏他, 总能给予最及时的反馈和肯定

霍思燕在和嗯哼的相处中大多数时候是很平和的,她很容易就能发现孩子闪光的地方。


比如她俩一起喝下午茶,霍思燕让嗯哼帮着去买杯喝的。“你能帮妈妈去买个饮料吗?然后帮我点一个冰美式!”


不过却没有想到嗯哼点的时候,却要了一杯“热美式”。当霍思燕问及原因时,他的回答,暖炸了!



看到有巧克力饼干,第一时间想到了要拿给妈妈吃。


霍思燕很懂得积极反馈孩子,立马和儿子说:“你怎么知道我想吃点东西啊。”(言外之意,儿子你好贴心呐!)


这还不够哦,抱着儿子的头,额头上亲亲。

育儿中永远的王道:撒娇和示弱

最后,还是特别想说一下,也是我之前和大家提过很多次的育儿永恒不变、学会就一定是超级好使的方式:妈妈要适度的“撒娇和示弱”。


在《妈妈是超人3》的镜头前,霍思燕就和闺蜜分享说,嗯哼慢慢长大,也要和他斗智斗勇,有时候实在不行,就跟儿子撒撒娇,服服软。



比如,会时不时地说:“哎呀,这个我不行”,“哎呀,那个我拿不动”,嗯哼就过来帮忙。


比如玩滑滑梯时,霍思燕假装害怕,不敢滑,嗯哼就变勇敢了,主动说要保护妈妈。


其实我们和孩子之间很微妙,往往我们强的时候,孩子会表现得依赖,更弱小些;而倘若我们弱一些时,孩子会想要变强一些来保护我们。


撒娇和示弱会让我们和孩子有冲突时有一些些缓冲,大人有时候也要放弃一些“专横”,学会给自己找台阶下,不是原则性的问题,无关大碍。


有一天,嗯哼见妈妈做在沙发上,提醒妈妈:“你是不是忘了什么?”霍思燕想了半天没想着。


儿子大声说:“洗!脚!”有模有样地端来一盆洗脚水,要给妈妈脱袜子洗脚,看到之前磨破的皮,心疼地问:“疼不疼?”



两人一起洗脚,玩脚指头游戏。


洗着洗着,嗯哼被身边的手机吸引了,看起了动画片。霍思燕提醒儿子:“我好像泡得差不多了,你什么时候帮我擦脚呀?”



嗯哼专注动画片,没抬头,霍思燕继续说:“水凉了,我的脚就要感冒了,你什么时候帮我擦脚呀?”


没想到,这会儿嗯哼说道:“这个你会。”


霍思燕可没放弃,跟儿子说:“没了,还有27秒广告,擦完脚再看嘛,你帮不帮?”


试了又试,见儿子没反应,她就给自己找了个台阶下:“小孩子看动画片的时候,真的是好投入啊。算了,麒麒,我自己擦了。”



排除原则性的大是大非,不是任何事都非得孩子必须听爸妈的,我们也要懂得放下脸面,让我们和孩子在相处中都更轻松一些……


以上种种,归根到一处,霍思燕说的一段话我很认同,也是一直想分享给大家的:我对孩子没有过高的期望,也不会提出太高要求,要不只会给自己平添焦虑——“慢慢来,孩子长大不是在一夜之间。



就像有一次她带嗯哼去“能量学院”,起初小朋友们都在玩游戏,嗯哼一个人在玩高高低低的积木,并没有参与其中。霍思燕一点都没有着急,“我会觉得只要起到运动的目的,这就够了”。


至于是否应该鼓励他迅速融入新的环境,和其他孩子们玩,当然需要,但这又是一项任务,可以留在之后再改进再解决。


是的,想起前阵子和OK的老师聊,老师就说每个孩子都一样,不同阶段总是有新的问题出现,这个问题解决了,新的问题又来了,怎么办呢?


着急也没用,慢慢来呗。


是的,我们不要期待短时间内,孩子可以做到完美。


我们自己都很难,事情总是一件一件来完成,所谓优秀也是一点一点积累起来的。

妈咪OK,港大教育学博士创办、美国幼儿教育协会成员指导。关注0-6岁宝宝大脑科学、智商情商。

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