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孩子认生,被陌生人惹哭,该怼回去吗?

2018-07-12 那角落 >>爱贝睿学堂

爱贝睿
基于脑科学人工智能的新一代儿童教育机构

作者介绍:那小石,爱贝睿内容主笔,未来脑计划成员,2岁小妞的妈妈。


周末得空儿,带着闺女去逛商场。

一到童装区,小妞儿就兴奋地喊:「妈妈,小猪佩奇!」然后,拧着身子,拉我到一件小猪佩奇造型的裙子前。

导购见状,赶紧热情地招揽。就在我去选号码的当儿,她已经麻溜地取下一件,招呼也不跟孩子打,就硬生生地要往小妞儿身上套——好像那不是孩子,而是一个模特造型。正在兴头上的小妞儿有点猝不及防,使劲往她爸爸怀里钻,一边推托着,一边哇哇大哭。

我赶紧制止导购,并抱起闺女安慰:「你不认识这个阿姨,你想让妈妈帮你穿,对吗?」

闺女趴在我肩上,嗷嗷着,还不时惊恐地回头看那个「冒犯」了她的导购。

「这孩子看着挺活泼,原来这么认生……」,导购为自己的冒失打圆场,还赠送了小玩具想挽回小妞儿对她的「偏见」,但小妞儿说什么也不肯再试穿她家的衣服。

这看似是一件小事,但却提醒我:千万不要以为孩子小,就忽略她的情绪。每一个陌生人的成人,在孩子眼中都可能是一个奇怪的「巨人」。

这可不是小题大做,换位思考一下,如果忽然有一个身高是你的两倍,体重是你的三四倍的巨人,一个招呼都不打,就开始拉扯你的胳膊,要把你往一件衣服里套,你会是什么感觉?你的内心会不会「咯噔」一下,同时本能地开始抗拒?

孩子为什么会认生?

我们常说的「认生」,在心理学上叫陌生人焦虑(Stranger Anxiety),指的是孩子遇见不熟悉的人,所表现出来的小心、谨慎,甚至抗拒。这种焦虑通常在孩子 6 个月的时候出现,在一岁左右比较明显,会伴随孩子的整个幼年。

孩子为什么会产生陌生人焦虑呢?

心理学家爱因斯沃斯(Mary·Ainsworth)等人认为,原因出在事情超出了孩子的预期。6 个月以后,孩子的小脑瓜就会根据既往的「经验」,尝试着「预测」一些事情了。尿布湿了,孩子会期待妈妈给他换;饿了,孩子会期待妈妈给他喂奶。而妈妈一般也都会「如期而至」。这种「一切尽在掌握」的感觉,让小家伙觉得爽爆了。而忽然,换了一个保姆,出现了一个陌生人,不能按照孩子熟悉的套路来,孩子就会惊惧、排斥。如果孩子会说话,他可能哭着说:「说好了妈妈来,怎么忽然换人了!我讨厌这种『出人意料』!」

所以说,陌生人焦虑并不是什么坏事,它是孩子大脑快速发展以及认知能力与日俱增的一种表现当妈的也别焦虑,孩子出现陌生人焦虑,说明他已经建立了良好的依恋关系,并能够区分熟人和陌生人了。而且,从积极的方面看,陌生人焦虑还可以保护孩子,避免他被不友好的陌生人伤害。

不过,陌生人焦虑存在着较大的个体差异,研究表明,并不是所有的孩子都「认生」,每个孩子焦虑的程度也有很大的差别。而且,同样是陌生人,有些孩子对女性,对表情丰富、面容和善的人焦虑就少一些。


就比如我闺女,看见漂亮、长相甜美的女孩子就不会焦虑;而看到高大、皮肤黑、不苟言笑的男士就会比较抗拒。其实,这都是人之常情,我们大人不也是这样吗?


虽然,孩子认生是一种正常现象,但由于认生多是后天产生和发展起来的,所以,最好能正确引导,以免任其发展,将来影响孩子的性格和社会化进程。

如何应对孩子的「陌生人焦虑」?

尊重孩子的决定,哪怕他只是个婴儿

拜访亲友,有的孩子会躲在爸爸妈妈身后,紧抓大人的衣角不放。这个时候,别强迫孩子「快说叔叔好」「快给阿姨打个招呼」。否则会进一步加深孩子的恐惧和排外心理。

其实,从生物进化的角度来看,陌生的背后,可能就隐藏着某种潜在的危险。面对陌生人,孩子是缺乏安全感的,你越强迫孩子,越忽略他的感受,他越会觉得自己孤立无援,面临着一个了不得的危险。

想解决孩子怕生的问题,不能勉强孩子跟陌生人亲近,而应尊重孩子的选择,让他自己来决定是亲近还是拒绝,哪怕他只是个婴儿。

你可以轻拍孩子的后背,温柔地告诉他,「别怕,有妈妈在呢,这就是你常念叨的姑姑,姑姑很喜欢你,还给你买了很多绘本,《小猪佩奇》你还记得吗?」

这样循序渐进地让孩子平静下来,他会更愿意去接近姑姑。

做孩子的「安全后盾」

在陌生的场合,孩子会把你当成他的「安全后盾」。要扮演好这个角色,去亲友家串门,最好确保孩子随时能找到你。不要觉得人多,有人帮你看着,就随随便便离开。

虽然跟亲友熟悉了之后,孩子会逐渐放松,但如果你不得不离开孩子的视线,最好还是跟他打个招呼。比如,「妈妈去厨房帮忙,你先跟哥哥玩好吗?」以免孩子一时找不到你,又陷入焦虑、哭闹之中。

避免旁人贸然抱起宝宝

有些大人过于热情,一见面就冲到孩子面前,想抱起孩子,甚至会说一些使孩子害怕的话去逗孩子。其实,孩子对陌生人的反应通常取决于陌生人的行为。

有研究发现,如果陌生人能让孩子主动控制彼此间最初的互动,那么,他在孩子眼中就容易变得更「友好」;反之,如果陌生人冒冒失失地接近孩子,并试图控制孩子的行为,比如,让孩子坐下吃饭,或试图抱起孩子等,都会引发孩子的焦虑和恐惧。

所以,如果亲友伸手要抱孩子,孩子却扭头背对他,并表现出对妈妈的依恋时,千万不要在「让姑姑抱抱怎么了」的玩笑中,硬把孩子塞给对方,或者任由对方贸然抱起孩子。  

给孩子足够的心理缓冲

有些亲友,你可能非常熟悉,但对孩子来说却未必。有些至亲,孩子可能都还没有见过,那对孩子来说就还是「陌生人」。所以,你需要给孩子一些时间让他来观察周遭的环境,判断这个陌生人是不是可靠,是不是他喜欢的。

研究发现,经过 20 多分钟的观察,1 岁到 1 岁半的孩子,如果觉得这个陌生人还不错,他就会拿出个玩具或郑重其事地送给对方一个礼物。

为了给孩子足够的心理缓冲,在孩子做好「评估」之前,大人最好注意友好相处的「边界」。等孩子抛出橄榄枝之后,妈妈再从中「撮合」让亲友接近孩子。

让孩子随身携带「安抚物」

出门的时候,为避免孩子孤单焦虑,可以让他随身携带一个「玩伴」,孩子熟悉的、手感舒适的毛绒玩具、小背包等都是可选项。让他像《小猪佩奇》里面的乔治那样,走到哪里就把恐龙先生带到哪里。

这一点很有趣,有研究表明:有安抚物陪伴,或者有年幼的兄弟姐妹陪伴,孩子的陌生人焦虑都会有所减轻。因为孩子的焦虑跟「同伴」能否保护自己没有关系,最重要的有「熟人」在旁边,孩子会更放松自在。

最后,给大家提个醒,人多的场合,一定要顾及孩子的情绪,充当好孩子的情感后盾。毕竟,爸爸妈妈稳定的爱和支持,才是孩子真正需要的安全感来源。

参考文献


  • 本杰明·斯波克(2007),《斯波克育儿经》 ,海口:南海出版公司。

  • Sroufe, L. A. (1997). Emotional development: The organization of emotional life in the early years. Cambridge University Press.

  • Paulos, E., & Goodman, E. (2004, April). The familiar stranger: anxiety, comfort, and play in public places. In Proceedings of the SIGCHI conference on Human factors in computing systems (pp. 223-230). ACM.

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